Close to me and Enjoy every moment of my life ^___

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好久没来写博啦，自从上次把模板弄得乌七八糟的叫自己看了都没有写下去的情绪。今天上来一看，诶，好多啦。于是继续写……以后如果上研了出国了回国了结婚了生子了，也应该继续写呵呵。

今天单位里面登记去旅游的事，我塄是没去。没有心情啊也没那个闲功夫，很奇怪我怎么会是个对旅游这么淡薄的人，难道是因为少了那个人陪在身边，所以旅程也显得乏味了么？这周星期天之前成绩就要出来了，我的心情真的是sixs and sevens，天道酬勤，我不敢奢望太多，又忍不住地期盼，真是矛盾体。前天5T的报名表到家了，心里也稍微安定了些，有了方向。

我是一个闲不下来的人，我的亲爱的心爱的人不在身边，又没有那么多名目繁呈的节目，我的生活真的很空虚，或者也叫做寂寞，连个面对面说心里话的人都没有，或者勉强有一两个可以算上，却无法掏空。这个月对我来说充满了“适应”，感觉我象在写月度总结，呵呵。15日晚上他去了SZ，我的心也随之空了，真的没法适应，一直强迫自己接受，现在回头来看，没有什么是不能适应的了。我的情绪随着时间一天天的安定平稳下来。努力地去追求安妮所谓的那种境界：“想他的时候，感觉他就在身边”。也正因为这个月充满了适应，我找了5T来填补我精神的空洞，我是个好孩子。我不知道三月初我还要遭受怎样的措手不及的打击（放榜），于是我给自己留了条后路，不管成败，尤其是如果再一次落榜的我，将在我自己挖下的这条羊肠小道上狂奔，继而渐渐淡化、忘却那心上隐忍的痛。

就这样花了大半个月来安抚自己的情绪，其间频频的和友人会晤、参加婚礼、下馆子…我害怕一个人呆着时候心中无法言说的寂寥。而现在，状态已经渐渐好起来了，可以说算是恢复到常态了。除了“春眠不觉晓”给我带来的困扰，其它的都还好。我想我应该接着这月末月初交替之际，踏上新的征程。

在我们三周年纪念日的一个月前，我将参加5T，以前去XM从来不用考虑一些生活细节，因为有他在身边，一切都从容不迫而且自然而然，无需多想。再怎样，也是温馨的。可是现在，我不得不为自己的行程盘算，我甚至不愿意独自面对一个人停留在这个陌生城市的夜晚。我害怕控制不住自己的情绪，害怕流泪。我就是这么的懦弱而善感。

而今天，距离5T恰恰一个月半。我淘了很多备考书籍，目前大都还在路上。因为在这个小城根本就没处买。希望可以给我两个月足足的备考时间，希望在此之前可以全部就位。

压力很大，之前从未考虑过留学。可是现在不得不这样想。为了什么，前途，还有钱，还有一种说服。国内的研究生制度我多少已经倦了，且我的他也还没有找到自己合适的明确的定位，在这个千人以上的大单位里想要出人头地也是猴年马月，一切都是混沌未明的状态，包括我和他的感情，虽然情意浓浓，但是尚未得到双方长辈的首肯，而且物质基石的匮乏，也使的这条情路在通向婚姻殿堂的路上嘎然而止。他没有勇气接受，我也很无奈。

想了很久，穷则变，变则通。如果我考不上国内的研，且国内的研毕业后也可能惨淡经营自己的职业生涯。难道我把靑春韶华都葬送在这个小城，这如同行尸走肉的生活？且不说将来结婚生子，有了家庭，自己的人生又能有多少得意？30岁以前，我想为自己博一博，如果我是海归，就可以在他所在的任意一个城市比较轻松的找到还算满意的工作；如果我出国打工积蓄了不少钱，我就不用老象现在很多小姑娘那样想着嫁给一个有稳定收入固定工作的人，一定要有车有房之类的繁琐；如果我有这趟经历，想必我和他再次见面时，就会象新认识的朋友一样有许多新鲜的话题，我想得这么美好，又为甚么不去试一试呢。也许这样做，可以突破混沌未明的状态。也许这样做，会是我人生的一大转折，或者说，是一次飞跃。

我只是想尽自己最大的努力改善、改变现状，这是我的初衷。